а вы АНЕКДОТЫ знаете? ну тогда расскажите ваш любимый или последний. плиз

Question

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная? ! Ты совсем спятила? ! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!
 
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня? ! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
 
Такие разные мамы:
Японская мать:
- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
- Ва-ня! Домой! Сынок! Пора обедать! Ва-ня! Немедленно. иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
- Борюся, деточка. Пожалуйста, иди домой.
- Что, Мама, я замерз?
- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.
 
-Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у не не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Answer 1

СИТУАЦИЯ. Стоит мужик на остановке без денег ждёт тралейбус. Вдруг останавливаеться иномарка. В ней сидит девушка и предлагает подвести. Мужик думает вот подфартило, едут. Она предлагает заехать к ней на чай. Мужик естественно не отказываеться удивлясь своему везению. Приехали, девушка предлогает поесть, а мужик только за! Девушка идёт в душ. Мужик думает ну щас одтянусь. Вдруг девушка выходит с душа с банкой мёда. Берёт ложку раздвигает ноги и ляпает на п. ду, приказывая своей собаке по кличке джек лизать. Мужик в шоке! Потом берёт и вторую ложку шлёп и показывает на мужика мол теперь ты. Мужик в отказ, она кричит:джек фас! ТАК МЫ С ДЖЕКОМ БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И УЕБАЛИ

Answer 2

Поймал мужик золотую рыбку и взмолилась она человеческим голосом:
-Отпусти меня в сине море, любую твою просьбу исполню!
Обалдел мужик от такого предложения, растерялся, да и сказанул с маху:
-Сделай так, чтобы у меня всё было!
-Ну, хорошо-сказала золотая рыбка -У тебя всё было! Хвостиком вильнула и уплыла в пучину морскую.

Answer 3

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
 Тут слышит голос: "Привет".
 Он: "Привет".
 - "Как дела? "
 - "Нормально".
 - "Что делаешь? "
 - Ну.
 Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает! "
 
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
 
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!